Một giấc mơ kỳ lạ

 Giấc mơ ấy như thế này.
Mình đang nói chuyện với một đạo sĩ, và mình bị chuyển sang một trạng thái khác, cứ như là một kiếp luân hồi khác, và bằng cách nào đó, mình nhớ ra được sứ mệnh của mình trong toàn bộ chuỗi số kiếp mà mình sẽ sống, mình lắp từng mảnh ghép một. Những mảnh ghép ấy từ đâu, mình chẳng thể nhớ nổi, nhưng trong một kiếp người khác, mình biết mình đang làm gì, và có một làn sóng kích dữ dội, giống như, khi mình đã hoàn thành nhiệm vụ của kiếp này rồi, mình sẽ chết đi, và luân hồi qua một kiếp khác để thực hiện một nhiệm vụ khác. Trong kiếp luân hồi mà mình đang sống, mình hình như vẫn được lựa chọn để sống tiếp, tức bỏ qua nhiệm vụ mà mình đang làm để đi tiếp vơí lựa chọn còn lại, và mình chỉ nhớ rằng mình chỉ sống được một đoạn rất ngắn. Mình nhớ mình trở thành, hay như thế nào đó, một đứa trẻ đang chết, không hẳn, mình nhìn thấy nó, tức là mình ở một ngôi khác, và phải chứng kiến nó chết đi, và như thế nào đó, mình trong trạng thái vô thức, mình bỗng nhớ ra là mình phải làm gì trong số phận này, và lại có một làn sóng não dữ dội màu xanh đen. Cảnh vật thay đổi liên tục, và vị đạo sĩ đó đang cố gắng cho mình xem một thứ gì đó,một bức tranh nào đó hiện lên tường, có một chiếc mặt nạ, và em gái mình là người đánh thức con người đang làm nhiệm vụ trong kiếp người khác. Mình nhớ là có một con cưù hay trâu gì đấy, một hình ảnh xác chết phân huỷ, hay là một tảng đất hình thù giống người, mình ngồi cạnh đó, đằng xa vị đạo sĩ đang theo dõi. Hình như chú trâu đang mở cánh cưả nhưng bị ông già đạo sĩ đó suỵt cho một phát. Rồi có một cảm giác thăng hoa như thế nào đó, nó siêu thực, nó siêu việt, mình không thể mô tả được. Và ở một lúc nào đó, mình lại là người đánh thức em gái, để nó thực hiện nhiệm vụ của riêng nó. Không thể lý giải được.

Read More

Viết linh tinh

 Xin chào,
Dường như cơn khủng hoảng đã đi khỏi mình rồi. Hôm qua mình đi chơi với một người bạn mà mình miễn cưỡng đi vì mình không thích đi với cô ấy lắm. Đơn giản chỉ vì phong cách sống của cô ấy quá khác biệt và có phần thượng lưu hơn mình, đồng thời cách cô ấy kết nối và duy trì các mối quan hệ hoàn toàn trái với mình. Mình vốn quan niệm rằng những gì qua rồi thì trôi qua, không nên níu kéo làm gì, và mình nhớ đến một cách đầy trân trọng và biết ơn, vậy thôi. Tuy nhiên, cách sống của mình có lẽ khác mọi người, không hiểu vì sao mình chẳng thể từ chối được. Buổi trưa hôm ấy ăn buffet rất ngon, và đến bây giờ mình mới đi vệ sinh được, không hiểu tại sao, chắc là vì mấy món đó khó tiêu. 

Tối ấy thì mình đi chơi với nhóm bạn thân. Thực sự mà nói thì hôm nay mình đã đỡ rồi, nên đi với tụi nó mình không hề có cảm giác gì, nhưng mình biết, nó sẽ trở lại, sẽ trở lại sớm thôi, và mình không biết phải đối mặt với điều đó như thế nào nữa, thôi thì thuốc ngấm được chừng nào thì hay chừng ấy. Tụi nó nói mình không đủ can đảm để gặp bác sĩ tâm lý, có phải không? Có thể, nhưng mình không thấy cái mục đích để gặp họ làm gì. Trả tiền, nói chuyện, đi về và bùm! Hết trầm cảm! Buồn cười thật. Mình không nghĩ họ là những người có ích cho mình, thậm chí còn gây hiệu ứng ngược lại thì đúng hơn. Biết là tụi nó muốn tốt cho mình, nhưng việc đó không có ích, và hơn hết, mình chỉ muốn kể chuyện thôi. Vấn đề là, không ai muốn nghe câu chuyện đó, và cũng như bao người khác mà mình chứng kiến, mình sẽ phải đối mặt với nó một cách đơn độc. Cái chết thì đơn độc, đúng, nhưng cuộc sống của mình phải cố gắng tìm ra một điều gì đó khiến lòng mình an yên. Trước khi mình ra đi, quyết tâm làm được một thứ gì đó thật ý nghĩa và thật loạn, để thay đổi, và xáo trộn cuộc sống của mọi người, hì hì. Mình nghĩ ra việc biên soạn trang web học ielts miễn phí cho mọi người, và mình cũng sẽ hoàn thành một số tác phẩm văn học của riêng mình, như vậy mình cảm thấy vui. Việc thì vất vả đấy,  nhưng kết quả thì thật xứng đáng.

Thôi, mình ngủ đã, bài sau mình sẽ nói về việc thông tin riêng tư và việc chúng ta bị theo dõi như thế nào.

Read More

Ngày thứ ba ngấm thuốc

Hôm nay là ngày thứ ba uống thuốc rồi, và mình cảm thấy nhẹ lòng hơn rất nhiều. Cảm giác đầu mình không thể nghĩ tiêu cực hơn về vấn đề mình từng suy nghĩ rất nhiều, chẳng hạn như giải quyết công việc với hàng tá deadline đuổi sát đít, hay nên phải bắt đầu lại việc học thi, cũng như cân bằng những thói quen của mình như thế nào. Khi uống thuốc vào, khi mình ngáp, có cảm giác hơi khó chịu, giống kiểu dây thần kinh của mình không thể căng ra được, thôi thì đây cũng là dấu hiệu tốt, minh không phải quá căng thẳng về mọi vấn đề xung quanh, và mình cũng đã bớt u sầu hơn rồi. 

Kỳ thực, mình phải giấu căn bệnh này, vì không ai hiểu, và không ai có thể hiểu những gì mình đang trải qua, phải nhờ đến sự can thiệp của thuốc chống trầm cảm mình mới có thể vượt qua được. Hiện tại, tình hình của mình đã khá hơn, mình đã chịu khó hình thành thói quen viết blog và đọc sách rồi. Tuy nhiên, mình lại bắt đầu lơ là việc học tiếng Pháp. Mình nghĩ khóa học online này không phù hợp với mình mặc dù nó có đủ tài nguyên. Có lẽ mình hợp với kiểu ngấm dần với những quyển sách nhỏ cùng với việc xem một bộ phim hoạt hình cho thiếu nhi, chủ đề đơn giản để học, tính ra việc đó cũng mất tầm 15-20ph thôi nhỉ? Nói thì dễ chứ bắt tay vào thực hiện mới khó, nào là việc này chồng việc kia, mình lại dễ lo âu, thành thử ra mình lại không đọc sách cũng như xem phim như ý muốn. 

Và cuối cùng thì đại dịch cũng đã kết thúc. Mình vừa mới ra đường cùng em gái và thằng cháu tạt qua nhà sách và siêu thị để mua chút đồ. Người người nhà nhà bắt đầu đổ ra, xe cộ cũng dần dần tấp nập, các hàng quán khuya cũng rục rịch mở, với những ánh đèn sợi đốt sáng lấp ló bên đường. Ngày mai mình sẽ lên trường và bắt đầu những công việc phải làm của một nhân viên tập sự. Nghĩ đến cũng thấy tự hào, vì mình đã hoàn thành các mục tiêu quan trọng, đó là hoàn thành các chứng chỉ cần thiết của giảng viên. Mục tiêu tiếp theo, đó là hội thảo quốc tế sắp tới và mình được đảm nhận vai trò MC cùng với cô giáo mà đã trở thành đồng nghiệp mình rồi. Ôi nhắc đến cái này mới thấy nhiều cái mình còn ngờ ngợ, không biết phải xưng hô làm sao với các thầy cô trẻ nữa. Nhưng mà chắc cũng không sao đâu, vì trước lạ, sau quen thôi mà. 

Ngày mai, để xem nào, mình phải cắt lại mái tóc, mình sẽ đến tiệm hớt tóc mà trước đây mình rất ưng nhưng không hiểu vì lý do hay sĩ diện kiểu gì mà mình lại không đến. Sau đó, mình sẽ chọn một cuốn sách khác để đọc. Quyển sách tiếp theo đó là "Bóng hình của gió", một cuốn sách mà mọi người đều đánh giá là rất hay, và mình cũng thử mua về xem sao. Sau quyển "Thăm lại Brideshead" thì mình đã hơi mất niềm tin vào độc giả. Có lẽ gu đọc sách của mình không giống nhiều người. Mình hiểu ý của tác giả, nhưng để cảm thụ thì chắc mình không làm được, vì mình không còn rung động, cảm xúc mãnh liệt nhiều như trước đây nữa. Vả lại, em mình nói đúng: Mỗi người một kiểu khác nhau, nên có cả trăm hay ngàn người thích nó, hiển nhiên, cũng sẽ có cả trăm, ngàn người không thích, và phải nhớ rằng: đọc sách cho mình thích, chứ không phải đọc sách người ta thích.

Trước khi kết thúc bài viết, mình cũng muốn đề cập thêm về chuyện học tiếng Anh của mình. Mình đang sử dụng bộ IELTS Collins về môn viết và nói. Mình biết mình cần luyện tập nhiều, và mình sẽ cố gắng trau dồi từng chút một cho cả 4 kỹ năng. Đọc và nghe, mình đã nhuần nhuyễn, nhưng nói và viết mình hơi bị tê liệt. Mình có sử dụng quyển Collocations để viết tiếng Anh được tự nhiên hơn. Tài nguyên rất nhiều, chủ yếu là mình có biết tận dụng được hay không. Thời gian, à không, mình không muốn nói về thời gian nữa, vì nó khiến mình mệt mỏi. Tất nhiên, mình sẽ sắp xếp mọi việc hợp lý. Ngày mai mình sẽ lên trường cả ngày. Tranh thủ luyện tập IELTS xem sao. Thôi, ngủ đi nào.

Read More

Sống chung với hội chứng lo âu

 Xin chào,

Hôm nay là ngày đầu tiên mình dùng thuốc. Giờ đầu của mình có cảm giác nhẹ bẫng, như khiểu không nghĩ nhiều về những âu lo nữa. Dường như mọi điều mình lo lắng trở nên êm dịu, và mình thấy rằng nó không quá đáng sợ như mình nghĩ trước đây. Có thể là nhờ tác dụng của thuốc mà mình ít căng thẳng hơn. Mình vẫn còn những suy nghĩ rằng mình nên làm gì, nhưng không quá đau đầu và căng não nữa. Thôi thì đây cũng là một dấu hiệu tốt, mình cần cảm giác này để có thể tập trung làm những việc mình muốn nhiều hơn. 

Về những dự định trong tương lai, mình nghĩ mình nên viết ra một cuốn sổ tay, hoặc lập một sơ đồ dự án, để có thể nhận ra mình cần làm gì trong tương lai. Mặc dù mình đã thử nhiều cách, nhưng mình chưa thấy hiệu quả của chúng. Một phần có lẽ do mình lười, một phần vì sử dụng các hình thức dự án còn phức tạp, nên mình nghĩ mình nên ghi vào giấy hoặc sổ tay rồi dán lên nơi nào đó dễ nhìn để mình tập trung vào công việc cho đúng. Mình nên viết ra đây lại, mặc dù đã từng viết nhiều lần, nhưng không phải lúc nào cũng nhớ, và mình không biết trước chuyện gì sẽ xảy ra, nên mình phải thường xuyên động viên bản thân để vượt qua những chướng ngại vật này.

Đầu tiên, đó là ôn lại IELTS, có 4 kỹ năng, như ta đã biết, đó là nghe,nói, đọc, viết. Mình hiện đang ổn với phần đọc va nghe, tuy nhiên, mình không nên chủ quan với hai phần đó, vì lâu rồi mình không nghe lại cũng như đọc lại tài liệu tiếng Anh, nên cũng phải trau dồi, nhưng mình tin là mình sẽ xử lý được hai phần đó một cách dễ dàng. Đối với nói và viết, mình nhận thấy mình khá yếu phần đó, và mình chưa biết phải làm sao để cải thiện bản thân hơn. Mình có đọc và biết được rằng việc học viết sẽ dần cải thiện khi mình có "collocations" - những cụm từ đi đôi với nhau. Đây là thứ mình phải hoàn thiện trong năm nay, ngoài ra, về kỹ năng nói, mình cũng biết rằng môi trường tự học không cho phép mình nói nhiều, nhưng mình vẫn có thể tìm cách để học thêm bằng cách tự đóng vai, và rèn miệng các collocations vừa nêu. Suy cho cùng thì khi mình vững các cụm từ chuyên môn, mình sẽ dễ dàng sắp xếp ý và dần dần hình dung ra những gì mình sẽ trình bày.

Thôi, viết vậy cho hôm nay thôi. Mình sẽ tiến hành công việc của mình ngay đây, chiều nay mình phải dự giờ rồi. Seeya!

Read More

Trở lại sau một thời gian dài

 Xin chào, đã lâu lắm rồi mình mới trở lại đây nhỉ? Cũng đã được hơn 1 năm rồi kể từ lần cuối mình viết bài trên này, giờ mới đủ nghị lực để viết những bài viết mới. Trước khi thuốc ngủ phát huy hiệu nghiệm, mình sẽ cố gắng viết nhiều nhất có thể. 

Thời gian qua đã có biết bao nhiêu chuyện xảy ra trong cuộc sống mà mình chẳng thể lường trước được. Nào là đi làm ở Sài Gòn, trải qua những cuộc hẹn hò thảm hại, làm việc quá sức khiến cơ thể bị suy nhược, rồi lại may mắn được vào làm giảng viên tại trường ngoại ngữ ở Đà Nẵng. Làm chưa được bao lâu thì thế giới rơi vào tình trạng đóng băng với loài virus mới mang tên SARS-COV-2. Mình sẽ dành một đoạn văn nói về nó sau. Trở lại câu chuyện của mình, vì mọi hoạt động đều ngưng trệ, nên công việc của mình cũng bị ảnh hưởng. Mình chưa có cơ hội học hỏi thêm ngoài việc dịch bài và hỗ trợ công tác AUN (Mình cũng sẽ thêm một đoạn giải thích về thuật ngữ này). Thêm vào đó, mới hôm nay thôi, mình đã đi chẩn đoán ở bệnh viện tâm thần, và phát hiện mình đang bị rối loạn lo âu thiên hướng trầm cảm. Mọi chuyện nó cứ đến sao quá nhanh, mà cũng quá rối bời, mình chưa biết phải làm sao, nên mình cố gắng hoàn thành một việc gì đó khiến bản thân nhẹ lòng hơn, và trở lại blog này là một trong số những điều đó.

Rồi, đầu tiên là mình sẽ nói về virus corona chủng mới. Tao cho mày một đoạn vì mày có vai trò rất quan trọng trong cuộc đời tao đấy, hì hì. Nó được phát hiện cuối năm 2019 tại Vũ Hán, Trung Quốc, nhưng khi ấy mọi người đều chủ quan, không ai nghĩ nó sẽ gây một đại dịch mà hiện giờ thế giới đang phải chiến đấu vất vả và con người đang phải chờ từng ngày để tìm thấy vaccine là tia hi vọng để cứu thế giới. (Hôm nay ngày 7/9 đọc được mẩu tin là Nga đã thành công trong việc tiêm phòng COVID-19, hi vọng đó là thật và đại dịch đau đầu này sắp kết thúc). À, để nói thêm vì sao nó quan trọng trong cuộc đời mình. Vì lúc ấy mình mới nhận ra, có những công việc không nhất thiết phải lên cơ quan mới hoàn thành, và lúc này, mình lại có nhiều thời gian cho bản thân hơn, để mình chiêm nghiệm, nghĩ về cuộc sống, đọc sách nhiều hơn, và quan trọng hơn là nhận ra nhiều chân lý, dẫu có bi quan.

AUN là tên viết tắt của ASEAN University Network, là một tham vọng của ASEAN trong việc tạo ra mạng lưới các trường đại học đào tạo đủ chuẩn, đủ trình độ cho sinh viên trong khu vực Đông Nam Á. Dự án này cũng khá triển vọng và khoa mình đang tích cực triển khai các công tác chuẩn bị. Mình chỉ tham gia dịch và làm việc vặt là chính, chứ chưa tham gia vào hoạt động giảng dạy nào cả. Mình đang rất muốn học tiến sĩ ngay lúc này, mình đang rất muốn học, và mình không muốn chôn chân ở đây hoài. Thật sự mà nói thì cũng vì tình trạng ngưng đọng này mà mình cũng cảm thấy hoang mang vì mình không biết phải đi về đâu và đi như thế nào. Vừa rồi mình có email hỏi về trường đại học ở York, và vị giảng viên đã hồi âm ngay, không quên chúc mình đạt được điều mình muốn. Đại học York có dự án tiến sĩ mà mình đang rất quan tâm, và mình phải làm được. Mình sẽ hoàn thành đề cương nghiên cứu, thi IELTS, và cuối cùng là xin học bổng cho chương trình này. Với những gì mình đã làm được, mình tin mình sẽ xin được học bổng, dù ít hay nhiều. 

Có lẽ ngày mai mình sẽ viết thêm về căn bệnh của mình, và mình cần sắp xếp lại nhiều thứ. Cố lên Nguyên. 

Read More

Câu chuyện tháng 5 - Biến cố và đổi thay

Lại lâu lắm rồi mình đã bỏ quên trang blog này. Thói quen viết lách cứ bỏ bê như thế này là không ổn, phải tự giác mà hình thành. Nguyên à, hãy tìm kiếm những niềm vui nhỏ bé thay vì lướt những trang web vô nghĩa, bắt đầu từ việc tranh thủ thời gian để nhìn ra những điều thú vị trong cuộc sống và đưa vào trang blog thân yêu này.

5 tháng, và biết bao nhiêu chuyện đã xảy ra. Ngoảnh đi ngoảnh lại, cảm thấy cuộc đời mình là những chuỗi sự kiện dồn dập và không biết trước được. Có thể tóm gọn lại thành câu hỏi bốn từ “Ai mà biết được?”

Tết vừa rồi cũng là cái Tết cuối trước khi mình xa nhà lần nữa. Hồi đó quả thật là một quyết định khó khăn cho mình cũng như cho cả nhà. Xa gia đình, xa rời thành phố quê hương yêu dấu để đến xứ người lập nghiệp quả thực không dễ dàng. Nhưng mình cũng đã ra đi, và đến nơi đây, một phần của chuyến đi là tìm kiếm những cơ hội mới, phần khác là vì mình muốn gặp anh rất nhiều. Khi mình yêu sâu đậm, mình sẵn sàng làm mọi thứ vì người đó.

Thế nhưng rồi, mọi chuyện không như mình tưởng tượng. Anh bỏ mặc mình, và cứ thế ra đi, để lại mình trong một tâm trạng vấn vương, đau đớn, tuyệt vọng và cô đơn trong thành phố rộng lớn này. Ngày anh đi là ngày 19/3, lúc đó mình đã dặn lòng không đau đớn nữa, và vì chúng ta không có duyên phận với nhau, nhưng mình cũng rất trân trọng những khoảng thời gian bên nhau, và anh cho mình thấy tình cảm sâu đậm là như thế nào.

Chỉ có điều, giờ đây trái tim mình như chai sạn. Mình mất đi cái cảm giác yêu, mình rơi vào một trạng thái vô định, không biết trái tim mình đang nằm nơi đâu. Cảm xúc của mình cho tình yêu giờ cũng vơi đi rất nhiều.

À, nhật ký ơi, dạo gần đây mình đang quen một anh chàng, mà vì điều đó nên mình không biết mình sẽ như thế nào. Anh ấy quá tốt với mình, luôn yêu thương và lắng nghe mình. Nhưng mà, có phải đây là thời điểm tốt để quen? Mình có phải vì quá cô đơn nên chọn đại anh ấy để yêu? Mình có đang làm đúng? Mình có phải thương hại ảnh mà đến với ảnh, hay vì mình muốn dừng lại mọi thứ và để nó trôi qua thật bình yên, tới đâu thì tới? Mình chẳng giải thích được, chẳng tìm ra câu trả lời. Hay cứ để nó tới đâu thì tới? Thật sự mình không muốn ảnh bị tổn thương, vì mình mà thế này thế nọ thế kia, lỡ gì mình có chia tay chắc ảnh đau đớn tột cùng quá. Mình rất hiểu, trong tình yêu, đứa nào yêu nhiều hơn đứa đó sẽ đau khổ hơn. Mình từng trải qua như vậy, và giờ mình phải đối mặt với một tình huống như vậy. Thật sự mình chẳng biết phải làm như thế nào. Giờ mình cứ để cho ngày tháng dần trôi như vậy đi, dù sao mình cũng đang hẹn hò, cũng chưa chắc sẽ lâu dài mà. Nhưng mình biết, mình sẽ không phải là người đi cùng anh đến phía cuối con đường...

Mình đang dần tập thói quen mới là viết nhạc và rèn luyện thanh nhạc cho bản thân. Mình phải học sớm và tham gia the voice, cứ tham gia, hết mình, có sao đâu. Sở thích mà.

Read More

Những ngày bình yên mà không bình yên

Từ khi trở về Việt Nam, cuộc sống mình lại như trước khi sang UK, không mấy thay đổi, không như những gì mình tưởng tượng là mình sẽ sốc ngược rất là nhiều khi trở về đây. Mình lại lên tầng ba, ngồi bên cái bàn làm việc mà mình đã gắn bó biết bao nhiêu năm dùi mài đèn sách. Cứ nhớ đến quá khứ là lại thấy thời gian trôi đi rất nhanh, và không chờ đợi ai cả. Mình cần tận dụng tất cả những gì mình có thể làm được để học tập và tiếp thu. Mình có thể bỏ thời gian ra để đọc sách, chạy bộ, học ngoại ngữ, học nấu ăn, pha chế. À, còn học thanh nhạc nữa chứ, đây là đam mê lớn của mình. Tất nhiên, nó chỉ là công cụ và giúp cho mình tìm lại chính mình thôi.

Kể từ khi ba mất, cuộc sống của mình vẫn vậy, chỉ có điều nó thiếu đi tiếng nói, tiếng càm ràm của ba, nhờ mình đi mua cái này cái nọ. Nhớ lại thấy buồn, phải chi mình có thể chở ba đi quanh Đà Nẵng những phút cuối cùng. Thương ba quá! Mình chưa trưởng thành chút nào, còn biết bao nhiêu thứ mình chẳng biết, còn nhiều thứ con phải học hỏi từ ba lắm, nhưng ba đi mất rồi. Giờ là lúc mình phải trở nên tự lập, và tự mình vươn lên, tìm kiếm con đường xây dựng sự nghiệp của riêng mình. Bản thân luôn mong muốn được làm giảng viên đại học bởi đó là con đường mà mình thấy ưng ý nhất, vì nó đúng với sở trường, đúng với nguyện vọng và khả năng, kỹ năng mà mình đang có. Hi vọng mình sẽ nhận được một lời mời công tác tại trường HUTECH hoặc Tôn Đức Thắng. Ở Đà Nẵng tất nhiên vẫn sẽ có cơ hội cho mình, à không, đó là điều mà mình từng hi vọng và trông chờ khá nhiều. Có điều giờ thì mình không chờ đến thời điểm đó để thi tuyển nữa. Và thông qua vài câu chuyện mà mình hóng được thì mình thấy rằng với tình hình này, chờ công việc đến với mình cứ như há miệng chờ sung vậy, và mình không phải kiểu người ngồi chờ như thế.

Tuy nhiên, giờ chỉ còn mình mình mà thôi, và phải cẩn trọng, đừng vội thấy vàng mà nhảy vào. Mật ngọt chết ruồi, ông bà ta đã dạy như vậy, tốt nhất mình chỉ nên kiếm những cơ hội tại những cơ sở có uy tín cũng như cơ sở trong nhà nước để yên tâm mà làm việc. Thứ hai nữa là việc mình chọn đó là tương lai của mình nữa, không thể để người ta lên đầu lên cổ mình mà ngồi, mình làm cho người ta, nhưng không có nghĩa là mình phải cúi luồn cho người ta. Không phải mình tự cao, nhưng mình có năng lực của mình và mình tin là mình sẽ làm được. Mình rất muốn vào Sài Gòn, một phần vì muốn được ở gần anh, một phần vì mình cũng tin rằng đó là nơi cho mình lập nghiệp và thành công. Mình cũng mong muốn làm được số tiền đủ dư dả để mình có thể trang trải cho cuộc sống cũng như lo cho mẹ và em. Gánh nặng đồng tiền nó cứ đặt lên vai mình, như vậy là không được. Nếu cứ lấy tiền làm mục tiêu thì mình sẽ không đạt được cái gọi là chấp nhận và yêu thích công việc hiện tại. Đó giờ mình làm gì nó cũng cứ nửa vời, chẳng biết vì sao. Có thể đó là do mình không thích cách làm việc, cách hoạt động của môi trường nơi mà mình làm, cũng như con người ở đó, nhưng mà nếu cứ như vậy hoài, mình không quen được với môi trường nào, thì làm sao mình thích nghi với môi trường mới được? Thôi thì mình sẽ có con đường riêng của mình để phát triển việc giảng dạy ngoại ngữ, không thì mình sẽ làm nghiên cứu sinh tại một viện nghiên cứu nào đó chẳng hạn.

Còn về chuyện học tiến sĩ, nghĩ đi nghĩ lại cũng phải, vì ngành khoa học xã hội là một bầu trời rất khác so với khoa học tự nhiên. Để tìm hiểu về con người, anh phải có nơi để thí nghiệm lên con người. Ở đây cái vấn đề đạo đức nó lại phát sinh, sợ mình làm thí nghiệm vô nhân đạo trên con người, nhưng thực tế chỉ cho thấy rằng những thí nghiệm mang tính vô nhân đạo thì ở những nước phát triển nhiều hơn. Trở lại vấn đề chính, đó là việc phải có kinh nghiệm mới đi học tiến sĩ ở nước ngoài được. Số tiền bỏ ra cho một khoá tiến sĩ như vậy lên đến 1,5 tỷ đồng chưa kể sinh hoạt ăn uống. Tới bao giờ mình mới kiếm được số tiền đó để có thể đi đây… Hi vọng là sẽ kiếm được sớm.

Đấy, những ngày vừa bình yên vừa không bình yên nó như vậy đấy, ngày tháng trôi qua êm đềm, lúc nào cũng có gia đình và có anh ở bên, nhưng cũng phải đối diện với thực tế khắc nghiệt, là mình chưa có việc làm. Mình có đang quá nóng vội hay không? Có thể, bởi vì mình đang chịu áp lực từ nhiều nguồn khác nhau, cũng lại xoay quanh đồng tiền. Mình cần vững tâm và suy nghĩ thật thấu đáo trước khi đưa ra quyết định cuối cùng. Những ngày sau sẽ phải là những ngày tươi sáng hơn.

Read More