Sống chung với hội chứng lo âu

 Xin chào,

Hôm nay là ngày đầu tiên mình dùng thuốc. Giờ đầu của mình có cảm giác nhẹ bẫng, như khiểu không nghĩ nhiều về những âu lo nữa. Dường như mọi điều mình lo lắng trở nên êm dịu, và mình thấy rằng nó không quá đáng sợ như mình nghĩ trước đây. Có thể là nhờ tác dụng của thuốc mà mình ít căng thẳng hơn. Mình vẫn còn những suy nghĩ rằng mình nên làm gì, nhưng không quá đau đầu và căng não nữa. Thôi thì đây cũng là một dấu hiệu tốt, mình cần cảm giác này để có thể tập trung làm những việc mình muốn nhiều hơn. 

Về những dự định trong tương lai, mình nghĩ mình nên viết ra một cuốn sổ tay, hoặc lập một sơ đồ dự án, để có thể nhận ra mình cần làm gì trong tương lai. Mặc dù mình đã thử nhiều cách, nhưng mình chưa thấy hiệu quả của chúng. Một phần có lẽ do mình lười, một phần vì sử dụng các hình thức dự án còn phức tạp, nên mình nghĩ mình nên ghi vào giấy hoặc sổ tay rồi dán lên nơi nào đó dễ nhìn để mình tập trung vào công việc cho đúng. Mình nên viết ra đây lại, mặc dù đã từng viết nhiều lần, nhưng không phải lúc nào cũng nhớ, và mình không biết trước chuyện gì sẽ xảy ra, nên mình phải thường xuyên động viên bản thân để vượt qua những chướng ngại vật này.

Đầu tiên, đó là ôn lại IELTS, có 4 kỹ năng, như ta đã biết, đó là nghe,nói, đọc, viết. Mình hiện đang ổn với phần đọc va nghe, tuy nhiên, mình không nên chủ quan với hai phần đó, vì lâu rồi mình không nghe lại cũng như đọc lại tài liệu tiếng Anh, nên cũng phải trau dồi, nhưng mình tin là mình sẽ xử lý được hai phần đó một cách dễ dàng. Đối với nói và viết, mình nhận thấy mình khá yếu phần đó, và mình chưa biết phải làm sao để cải thiện bản thân hơn. Mình có đọc và biết được rằng việc học viết sẽ dần cải thiện khi mình có "collocations" - những cụm từ đi đôi với nhau. Đây là thứ mình phải hoàn thiện trong năm nay, ngoài ra, về kỹ năng nói, mình cũng biết rằng môi trường tự học không cho phép mình nói nhiều, nhưng mình vẫn có thể tìm cách để học thêm bằng cách tự đóng vai, và rèn miệng các collocations vừa nêu. Suy cho cùng thì khi mình vững các cụm từ chuyên môn, mình sẽ dễ dàng sắp xếp ý và dần dần hình dung ra những gì mình sẽ trình bày.

Thôi, viết vậy cho hôm nay thôi. Mình sẽ tiến hành công việc của mình ngay đây, chiều nay mình phải dự giờ rồi. Seeya!

Read More

Trở lại sau một thời gian dài

 Xin chào, đã lâu lắm rồi mình mới trở lại đây nhỉ? Cũng đã được hơn 1 năm rồi kể từ lần cuối mình viết bài trên này, giờ mới đủ nghị lực để viết những bài viết mới. Trước khi thuốc ngủ phát huy hiệu nghiệm, mình sẽ cố gắng viết nhiều nhất có thể. 

Thời gian qua đã có biết bao nhiêu chuyện xảy ra trong cuộc sống mà mình chẳng thể lường trước được. Nào là đi làm ở Sài Gòn, trải qua những cuộc hẹn hò thảm hại, làm việc quá sức khiến cơ thể bị suy nhược, rồi lại may mắn được vào làm giảng viên tại trường ngoại ngữ ở Đà Nẵng. Làm chưa được bao lâu thì thế giới rơi vào tình trạng đóng băng với loài virus mới mang tên SARS-COV-2. Mình sẽ dành một đoạn văn nói về nó sau. Trở lại câu chuyện của mình, vì mọi hoạt động đều ngưng trệ, nên công việc của mình cũng bị ảnh hưởng. Mình chưa có cơ hội học hỏi thêm ngoài việc dịch bài và hỗ trợ công tác AUN (Mình cũng sẽ thêm một đoạn giải thích về thuật ngữ này). Thêm vào đó, mới hôm nay thôi, mình đã đi chẩn đoán ở bệnh viện tâm thần, và phát hiện mình đang bị rối loạn lo âu thiên hướng trầm cảm. Mọi chuyện nó cứ đến sao quá nhanh, mà cũng quá rối bời, mình chưa biết phải làm sao, nên mình cố gắng hoàn thành một việc gì đó khiến bản thân nhẹ lòng hơn, và trở lại blog này là một trong số những điều đó.

Rồi, đầu tiên là mình sẽ nói về virus corona chủng mới. Tao cho mày một đoạn vì mày có vai trò rất quan trọng trong cuộc đời tao đấy, hì hì. Nó được phát hiện cuối năm 2019 tại Vũ Hán, Trung Quốc, nhưng khi ấy mọi người đều chủ quan, không ai nghĩ nó sẽ gây một đại dịch mà hiện giờ thế giới đang phải chiến đấu vất vả và con người đang phải chờ từng ngày để tìm thấy vaccine là tia hi vọng để cứu thế giới. (Hôm nay ngày 7/9 đọc được mẩu tin là Nga đã thành công trong việc tiêm phòng COVID-19, hi vọng đó là thật và đại dịch đau đầu này sắp kết thúc). À, để nói thêm vì sao nó quan trọng trong cuộc đời mình. Vì lúc ấy mình mới nhận ra, có những công việc không nhất thiết phải lên cơ quan mới hoàn thành, và lúc này, mình lại có nhiều thời gian cho bản thân hơn, để mình chiêm nghiệm, nghĩ về cuộc sống, đọc sách nhiều hơn, và quan trọng hơn là nhận ra nhiều chân lý, dẫu có bi quan.

AUN là tên viết tắt của ASEAN University Network, là một tham vọng của ASEAN trong việc tạo ra mạng lưới các trường đại học đào tạo đủ chuẩn, đủ trình độ cho sinh viên trong khu vực Đông Nam Á. Dự án này cũng khá triển vọng và khoa mình đang tích cực triển khai các công tác chuẩn bị. Mình chỉ tham gia dịch và làm việc vặt là chính, chứ chưa tham gia vào hoạt động giảng dạy nào cả. Mình đang rất muốn học tiến sĩ ngay lúc này, mình đang rất muốn học, và mình không muốn chôn chân ở đây hoài. Thật sự mà nói thì cũng vì tình trạng ngưng đọng này mà mình cũng cảm thấy hoang mang vì mình không biết phải đi về đâu và đi như thế nào. Vừa rồi mình có email hỏi về trường đại học ở York, và vị giảng viên đã hồi âm ngay, không quên chúc mình đạt được điều mình muốn. Đại học York có dự án tiến sĩ mà mình đang rất quan tâm, và mình phải làm được. Mình sẽ hoàn thành đề cương nghiên cứu, thi IELTS, và cuối cùng là xin học bổng cho chương trình này. Với những gì mình đã làm được, mình tin mình sẽ xin được học bổng, dù ít hay nhiều. 

Có lẽ ngày mai mình sẽ viết thêm về căn bệnh của mình, và mình cần sắp xếp lại nhiều thứ. Cố lên Nguyên. 

Read More

Câu chuyện tháng 5 - Biến cố và đổi thay

Lại lâu lắm rồi mình đã bỏ quên trang blog này. Thói quen viết lách cứ bỏ bê như thế này là không ổn, phải tự giác mà hình thành. Nguyên à, hãy tìm kiếm những niềm vui nhỏ bé thay vì lướt những trang web vô nghĩa, bắt đầu từ việc tranh thủ thời gian để nhìn ra những điều thú vị trong cuộc sống và đưa vào trang blog thân yêu này.

5 tháng, và biết bao nhiêu chuyện đã xảy ra. Ngoảnh đi ngoảnh lại, cảm thấy cuộc đời mình là những chuỗi sự kiện dồn dập và không biết trước được. Có thể tóm gọn lại thành câu hỏi bốn từ “Ai mà biết được?”

Tết vừa rồi cũng là cái Tết cuối trước khi mình xa nhà lần nữa. Hồi đó quả thật là một quyết định khó khăn cho mình cũng như cho cả nhà. Xa gia đình, xa rời thành phố quê hương yêu dấu để đến xứ người lập nghiệp quả thực không dễ dàng. Nhưng mình cũng đã ra đi, và đến nơi đây, một phần của chuyến đi là tìm kiếm những cơ hội mới, phần khác là vì mình muốn gặp anh rất nhiều. Khi mình yêu sâu đậm, mình sẵn sàng làm mọi thứ vì người đó.

Thế nhưng rồi, mọi chuyện không như mình tưởng tượng. Anh bỏ mặc mình, và cứ thế ra đi, để lại mình trong một tâm trạng vấn vương, đau đớn, tuyệt vọng và cô đơn trong thành phố rộng lớn này. Ngày anh đi là ngày 19/3, lúc đó mình đã dặn lòng không đau đớn nữa, và vì chúng ta không có duyên phận với nhau, nhưng mình cũng rất trân trọng những khoảng thời gian bên nhau, và anh cho mình thấy tình cảm sâu đậm là như thế nào.

Chỉ có điều, giờ đây trái tim mình như chai sạn. Mình mất đi cái cảm giác yêu, mình rơi vào một trạng thái vô định, không biết trái tim mình đang nằm nơi đâu. Cảm xúc của mình cho tình yêu giờ cũng vơi đi rất nhiều.

À, nhật ký ơi, dạo gần đây mình đang quen một anh chàng, mà vì điều đó nên mình không biết mình sẽ như thế nào. Anh ấy quá tốt với mình, luôn yêu thương và lắng nghe mình. Nhưng mà, có phải đây là thời điểm tốt để quen? Mình có phải vì quá cô đơn nên chọn đại anh ấy để yêu? Mình có đang làm đúng? Mình có phải thương hại ảnh mà đến với ảnh, hay vì mình muốn dừng lại mọi thứ và để nó trôi qua thật bình yên, tới đâu thì tới? Mình chẳng giải thích được, chẳng tìm ra câu trả lời. Hay cứ để nó tới đâu thì tới? Thật sự mình không muốn ảnh bị tổn thương, vì mình mà thế này thế nọ thế kia, lỡ gì mình có chia tay chắc ảnh đau đớn tột cùng quá. Mình rất hiểu, trong tình yêu, đứa nào yêu nhiều hơn đứa đó sẽ đau khổ hơn. Mình từng trải qua như vậy, và giờ mình phải đối mặt với một tình huống như vậy. Thật sự mình chẳng biết phải làm như thế nào. Giờ mình cứ để cho ngày tháng dần trôi như vậy đi, dù sao mình cũng đang hẹn hò, cũng chưa chắc sẽ lâu dài mà. Nhưng mình biết, mình sẽ không phải là người đi cùng anh đến phía cuối con đường...

Mình đang dần tập thói quen mới là viết nhạc và rèn luyện thanh nhạc cho bản thân. Mình phải học sớm và tham gia the voice, cứ tham gia, hết mình, có sao đâu. Sở thích mà.

Read More

Những ngày bình yên mà không bình yên

Từ khi trở về Việt Nam, cuộc sống mình lại như trước khi sang UK, không mấy thay đổi, không như những gì mình tưởng tượng là mình sẽ sốc ngược rất là nhiều khi trở về đây. Mình lại lên tầng ba, ngồi bên cái bàn làm việc mà mình đã gắn bó biết bao nhiêu năm dùi mài đèn sách. Cứ nhớ đến quá khứ là lại thấy thời gian trôi đi rất nhanh, và không chờ đợi ai cả. Mình cần tận dụng tất cả những gì mình có thể làm được để học tập và tiếp thu. Mình có thể bỏ thời gian ra để đọc sách, chạy bộ, học ngoại ngữ, học nấu ăn, pha chế. À, còn học thanh nhạc nữa chứ, đây là đam mê lớn của mình. Tất nhiên, nó chỉ là công cụ và giúp cho mình tìm lại chính mình thôi.

Kể từ khi ba mất, cuộc sống của mình vẫn vậy, chỉ có điều nó thiếu đi tiếng nói, tiếng càm ràm của ba, nhờ mình đi mua cái này cái nọ. Nhớ lại thấy buồn, phải chi mình có thể chở ba đi quanh Đà Nẵng những phút cuối cùng. Thương ba quá! Mình chưa trưởng thành chút nào, còn biết bao nhiêu thứ mình chẳng biết, còn nhiều thứ con phải học hỏi từ ba lắm, nhưng ba đi mất rồi. Giờ là lúc mình phải trở nên tự lập, và tự mình vươn lên, tìm kiếm con đường xây dựng sự nghiệp của riêng mình. Bản thân luôn mong muốn được làm giảng viên đại học bởi đó là con đường mà mình thấy ưng ý nhất, vì nó đúng với sở trường, đúng với nguyện vọng và khả năng, kỹ năng mà mình đang có. Hi vọng mình sẽ nhận được một lời mời công tác tại trường HUTECH hoặc Tôn Đức Thắng. Ở Đà Nẵng tất nhiên vẫn sẽ có cơ hội cho mình, à không, đó là điều mà mình từng hi vọng và trông chờ khá nhiều. Có điều giờ thì mình không chờ đến thời điểm đó để thi tuyển nữa. Và thông qua vài câu chuyện mà mình hóng được thì mình thấy rằng với tình hình này, chờ công việc đến với mình cứ như há miệng chờ sung vậy, và mình không phải kiểu người ngồi chờ như thế.

Tuy nhiên, giờ chỉ còn mình mình mà thôi, và phải cẩn trọng, đừng vội thấy vàng mà nhảy vào. Mật ngọt chết ruồi, ông bà ta đã dạy như vậy, tốt nhất mình chỉ nên kiếm những cơ hội tại những cơ sở có uy tín cũng như cơ sở trong nhà nước để yên tâm mà làm việc. Thứ hai nữa là việc mình chọn đó là tương lai của mình nữa, không thể để người ta lên đầu lên cổ mình mà ngồi, mình làm cho người ta, nhưng không có nghĩa là mình phải cúi luồn cho người ta. Không phải mình tự cao, nhưng mình có năng lực của mình và mình tin là mình sẽ làm được. Mình rất muốn vào Sài Gòn, một phần vì muốn được ở gần anh, một phần vì mình cũng tin rằng đó là nơi cho mình lập nghiệp và thành công. Mình cũng mong muốn làm được số tiền đủ dư dả để mình có thể trang trải cho cuộc sống cũng như lo cho mẹ và em. Gánh nặng đồng tiền nó cứ đặt lên vai mình, như vậy là không được. Nếu cứ lấy tiền làm mục tiêu thì mình sẽ không đạt được cái gọi là chấp nhận và yêu thích công việc hiện tại. Đó giờ mình làm gì nó cũng cứ nửa vời, chẳng biết vì sao. Có thể đó là do mình không thích cách làm việc, cách hoạt động của môi trường nơi mà mình làm, cũng như con người ở đó, nhưng mà nếu cứ như vậy hoài, mình không quen được với môi trường nào, thì làm sao mình thích nghi với môi trường mới được? Thôi thì mình sẽ có con đường riêng của mình để phát triển việc giảng dạy ngoại ngữ, không thì mình sẽ làm nghiên cứu sinh tại một viện nghiên cứu nào đó chẳng hạn.

Còn về chuyện học tiến sĩ, nghĩ đi nghĩ lại cũng phải, vì ngành khoa học xã hội là một bầu trời rất khác so với khoa học tự nhiên. Để tìm hiểu về con người, anh phải có nơi để thí nghiệm lên con người. Ở đây cái vấn đề đạo đức nó lại phát sinh, sợ mình làm thí nghiệm vô nhân đạo trên con người, nhưng thực tế chỉ cho thấy rằng những thí nghiệm mang tính vô nhân đạo thì ở những nước phát triển nhiều hơn. Trở lại vấn đề chính, đó là việc phải có kinh nghiệm mới đi học tiến sĩ ở nước ngoài được. Số tiền bỏ ra cho một khoá tiến sĩ như vậy lên đến 1,5 tỷ đồng chưa kể sinh hoạt ăn uống. Tới bao giờ mình mới kiếm được số tiền đó để có thể đi đây… Hi vọng là sẽ kiếm được sớm.

Đấy, những ngày vừa bình yên vừa không bình yên nó như vậy đấy, ngày tháng trôi qua êm đềm, lúc nào cũng có gia đình và có anh ở bên, nhưng cũng phải đối diện với thực tế khắc nghiệt, là mình chưa có việc làm. Mình có đang quá nóng vội hay không? Có thể, bởi vì mình đang chịu áp lực từ nhiều nguồn khác nhau, cũng lại xoay quanh đồng tiền. Mình cần vững tâm và suy nghĩ thật thấu đáo trước khi đưa ra quyết định cuối cùng. Những ngày sau sẽ phải là những ngày tươi sáng hơn.

Read More

Nhiệm vụ hoàn thành

Tròn đúng một năm mình ở đây, và hôm qua mình đã nhấn nút nộp bài, đánh dấu sự kết thúc một khóa thạc sĩ đầy gian nan nhưng cũng thật thú vị. Giờ đây mình thấy thật nhẹ nhõm và thanh thản. Từ bây giờ trở đi, mình có thể làm bất cứ điều gì mà mình muốn rồi. Còn rất nhiều thứ phải lo sau đợt này đấy, chẳng hạn như cải thiện khả năng thanh nhạc của mình, đọc sách về nghệ thuật giảng dạy, sách về ngôn ngữ. Ngoài ra, mình cũng muốn học và thụ đắc thêm ít nhất là hai ngôn ngữ nữa, cụ thể là tiếng Pháp và tiếng Đức, trước khi rời khỏi đây để về nhà. Một trong những khóa học mà mình dự định sẽ tìm sắp tới đó chính là khóa học về giảng dạy, kiểm tra, đánh giá cũng như học hỏi thêm về tư duy phê phán. Một kỹ năng mà mình cũng sẽ trau dồi thêm đó là kỹ năng nấu ăn của bản thân mình. Ôi, nhìn xuống bụng mình mà xem, một cái bụng to tướng gần bằng bụng bầu của chị D. trong nhà mình. Thiệt tình, mình cũng phải giảm bớt nó ngay, học một thói quen mới thật là khó, nhưng mình tin mình sẽ làm được.

Điều thứ hai mà mình muốn chia sẻ trên trang blog này đó là những bài viết nhỏ lẻ để nói về giảng dạy ngoại ngữ cũng như nói về giáo dục và người giáo viên nói chung. MÌnh cần đọc lại các bài báo, có quá nhiều thứ để học mà lại chỉ còn quá ít thời gian. Bình tĩnh nào Nguyên, mọi việc không khó, từ từ bình tĩnh để sắp xếp thôi.

Ngày mai mình sẽ đi chợ, mua cá để về làm chả cá sẵn, ngoài ra mình cũng sẽ mua một vài nguyên liệu cần thiết để làm món bún chả cá này. Mình có công thức của cô Uyên rồi, nhất định mình sẽ làm được! À, mình phải gọi điện về cho nhà nữa. Mình nên nói với ba mẹ chuyện gì đây nhỉ? À, mình sẽ nói về học bổng của mình, nói về bài báo mà sắp tới mình sẽ viết cùng cô hướng dẫn, cũng như những trải nghiệm mới ở Lincoln. Mình phải tận hưởng những tháng ngày còn lại nơi đây, để không phải luyến tiếc. À, mình cũng tranh thủ ghé thử Wilko để mua một vài dụng cụ mà mình thấy hữu ích, phải gửi thêm hình các loại son cho em gái nữa, để nó lựa và mình mua. Tranh thủ kiếm thêm chút thu nhập cho mình để rồi mua quà về cho gia đình. Sân si vậy thôi, chứ nhà vẫn là nơi tuyệt vời nhất để về mà.

Có một cảm giác thật kỳ lạ, càng gần về nhà, mình lại càng muốn ở nơi đây hơn. Vô âu vô lo, không nghĩ nhiều đến những thứ ảnh hưởng đến đời sống tinh thần của mình, không phải lo rày đây mai đó. Nếu có công việc và thu nhập ổn định thì thật sự lại càng không muốn về đâu. Thật sự. Nhưng mà, nghĩ lại thì mình vẫn phải về để giúp đỡ gia đình, ngôi trường mà mình gắn bó, cũng như đất nước nơi mình sinh ra và lớn lên. Mình phải làm một điều gì đó để thay đổi. Dạo gần đây có các vị giáo sư có sáng kiến nhiều trong giáo dục khiến mình cũng suy nghĩ nhiều. Vì mỗi người có mỗi phương pháp khác nhau nên cách suy nghĩ của mình cũng khác hẳn so với cách suy nghĩ của những người giáo sư đó. Mình cần tìm ra nguyên lý học tập của người học sao cho tối ưu, để rồi đưa ra cách dạy cho thật hiệu quả. Mình đã có mượn sách về rồi, và mình sẽ tranh thủ thời gian nghiên cứu, nghiền ngẫm về vấn đề này.

Mình vẫn co một niềm hi vọng nhỏ nhoi là đơn đăng kí học ngành tiến sĩ tại đại học Warwick sẽ đạt được để mình hoàn thành trọn vẹn sự nghiệp học tập của mình, và để không thua kém ai đó. Ai đó nỡ phụ tình mình, ai đó đã nỡ bỏ rơi mình không thương tiếc, thì mình sẽ cho người ấy thấy hối hận vì ngày xưa đã rời bỏ mình. À, mà có lẽ người ta cũng không hối hận gì đâu, mình cũng chẳng là gì trong cuộc đời của người ta. Quá vô tình, sao người ta lại nỡ làm tổn thương mình như vậy… Thật sự không hiểu. Mình không hiểu thời gian biểu của anh ấy chỉ có ở lab cả ngày thôi sao. Anh ấy đang làm gì? Thôi, nghĩ nhiều gì cho mệt óc. Mình thì mong là để tài nghiên cứu của mình sẽ được chấp thuận và sẽ được chọn vào học tiến sĩ tại đại học Warwick, đó sẽ là điều mà mình mong đợi nhất.

Read More

Những ngày cuối trước khi nộp luận văn thạc sĩ

Hôm nay mình đã lên gặp cô giáo hướng dẫn của mình. Mình đã có một cuộc trò chuyện cũng như giải đáp mọi thắc mắc mà mình lo âu. Cô đã động viên mình rất nhiều, và mình chỉ cần bổ sung thêm một chút nữa để nói về các yếu tố cần thêm chiều sâu và thể hiện tiếng nói của mình trong bài viết. Chỉ cần đọc đi đọc lại và thêm thắt một số yếu tố nữa, cũng như bổ sung các nghiên cứu trước đây vào trong những chỗ còn thiếu, chắc chắn là đêm nay mình sẽ hoàn thành được. Cố lên Nguyên ơi.

Sau này mình định làm gì nhỉ? Cũng đang suy nghĩ chưa biết phải làm gì trong những ngày sắp tới sau khi hoàn thành luận văn. Mình sẽ đọc hết quyển sách Teaching Today để tham khảo cách dạy, ngoài ra cũng phải chụp ảnh và đưa vào trong máy các tài liệu về giảng dạy này. Có thể sẽ mượn thêm vài thứ về lý luận về phương pháp học. Ôi, thời gian không còn nhiều nên mình phải cố gắng. Còn nhiều khóa học mình vẫn chưa thực hiện được, cũng như một số kỹ năng nấu nướng mà mình còn rất kém. Bây giờ đang là thứ hai, và ngày mai nhất định mình phải hoàn tất mọi thứ để nộp cho kịp thời hạn. Định dạng văn bản thì không thành vấn đề, ngoài ra những yếu tố như tài liệu tham khảo mình đã hỏi ý kiến các thầy cô và mọi thứ đã giải quyết ổn thỏa. Bây giờ mình nên tập trung cao độ cho lần làm sắp tới. Chia thời gian theo phương pháp Pomodoro, 25 phút học và 5 phút nghỉ, làm đến 10h rồi về nghỉ ngơi.

Sắp tới sẽ là một chuyến đi kéo dài khoảng 5 ngày đi đến vùng Stratford-upon-Avon, Warwick, London, Bath, Oxford, Bristol, Salisbury, London, Brighton rồi về lại Lincoln, phải tranh thủ đi vì thời gian cũng không còn nhiều nữa. Ngoài ra, tháng 10 này thẻ lên tàu của mình cũng sẽ hết hạn, mình phải tranh thủ nhiều hơn thôi. Viết thật là nhiều như thế này như là một hình thức vận động trí óc của mình để mình hoàn thành bài luận cho thật tốt. Cô cũng hiểu mình muốn điểm cao thì mình phải chú ý đến những yếu tố phụ như ngữ pháp, câu cú… Ngoài ra mình cần thắt chặt luận điểm của mình thì mới thể hiện được kết quả nghiên cứu và biện luận của mình trong bài viết.

Cho mình chút sân si để mình bớt cay cú trong lòng đi, vì mình không thể đè nén cảm xúc của mình hiện giờ. Anh nhé, em đang trên con đường mà mình đã chọn, và em rất hài lòng với nó, không biết anh như thế nào rồi nhỉ? Cứ phải cắm đầu cắm cổ vào trong phòng thí nghiệm, rồi vật vã với bài thuyết trình và đề cương nghiên cứu, chắc là anh mệt lắm, nhưng em thì không, vì em có nền cũng tương đối khá rồi, và việc viết luận này chẳng là gì cả anh à. Anh viết bằng tiếng Việt nhưng em viết bằng tiếng Anh, là tiếng Anh học thuật đấy. Em luôn luôn lấy anh làm động lực để cố gắng, mà anh chẳng hề đoái hoài gì đến em. Có thể là em chẳng là gì trong mắt anh chăng? Em rất nghi ngờ anh à, vì anh chẳng hỏi thăm em, chẳng biểu hiện niềm nhớ nhung gì cả. Ít nhất cũng phải một dòng tin nhắn hỏi chứ, cứ để em lạc lõng như thế này, khiến em cô đơn và thấy chạnh lòng lắm. Ai nói yêu mà không ích kỷ thì thật là giả dối, khi yêu em đã biết mình đã tự mở ra một mặt tối trong mình, đó là sự ích kỷ, ghen tuông. Nhưng với em, em vẫn chờ đợi, và tin tưởng một cách viễn vông thôi. Em vẫn tin rằng anh sẽ có hồi đáp lại cho em. Khi anh được vây quanh bởi biết bao nhiêu người, và em thì ở nơi đây xa xôi lắm, liệu em có là gì trong hàng trăm thứ bộn bề xung quanh anh. Và không biết là có phút giây nào anh chợt nhớ đến những kỷ niệm của chúng ta khi bên nhau? Em không biết nữa, vì sao mọi thứ lại không rõ ràng như thế này để rồi giờ đây lòng em nặng trĩu. Em cũng hay trách mình, vì sao em đã chẳng thể chia sẻ với anh nhiều hơn, vì sao có nhiều thứ em chưa hiểu được ở anh, và vì sao cũng có nhiều thứ mà anh chẳng hiểu ở em. Nhất định chuyến đi này, khi em về, em sẽ tỏ tình với anh, em sẽ nói với anh rằng em thích anh rất nhiều, và em sẽ chờ anh, và nếu tình cảm của em không được đáp lại, em cũng chẳng sao, vì em đã hài lòng ít nhất em đã bày tỏ được tâm tư của lòng mình để không còn phải vướng bận. Nhưng anh biết không, trong em vẫn còn ấp ủ một niềm hi vọng nhỏ bé, rằng anh cũng nhớ em, nhưng anh không nói ra, và vì anh chưa biết phải làm sao để nói với em cả. Chỉ cần một động tác nhỏ thôi, là em cũng thích lắm rồi. Mình có hẹn khi về mình sẽ đi ăn một bữa cơm tấm thật là ngon đấy nhé ông anh khờ khạo của em! Vừa thương lại vừa trách anh.

Read More

Tháng chín – tròn một năm xa nhà

Bây giờ là 21 giờ 39 phút, mình đang ở thư viện và chuẩn bị hoàn thành nốt luận văn của mình. Cuối cùng thì mọi thứ sắp kết thúc và mình sắp được trở về nhà rồi. Chỉ còn hai tháng nữa thôi là mình sẽ lên chuyến bay về Quảng Châu, transit 3 tiếng đồng hồ và mình sẽ đến sân bay Tân Sơn Nhất, rồi mình sẽ gặp được anh. Lòng mình bây giờ vừa pha trộn giữa lo âu và hi vọng. Giờ mình đang rất nhác nhớm vì mình chẳng muốn động vào luận văn của mình nữa, nhưng mình phải cố gắng, mình đang đến gần đích rồi, chỉ còn một chút nữa thôi, và mình nhất định phải hoàn thành nó
Lincoln bây giờ đã bắt đầu trở lạnh. Chị Dung nói với mình rằng không lạnh lắm đâu, có thể là do mình bị lạnh trong người. Có lẽ là vậy, vì đêm qua mình đã có một đêm dài lạnh giá giữa trời Birmingham. Mình đã được chứng kiến một phần cuộc sống về đêm của “Black Country” – một tên gọi khác của thành phố này. Sở dĩ cái tên đó tồn tại không phải mang ý nghĩa của màu da, mà đó là từ nói về nền công nghiệp chính của thành phố này, đó là khai thác than. Mặc dù chưa được đến thành phố này để tham quan nhiều, nhưng mình có cảm giác thành phố này cũng giống nhiều thành phố hiện đại khác, và cũng chẳng có gì nổi bật. À, nhân tiện đây, mình cũng muốn kể về buổi hòa nhạc với Britney Spears đêm hôm qua.
Thật sự mà nói, mọi trải nghiệm của mình, từng khoảnh khắc, từng giây, từng phút của đêm nhạc ấy rất ý nghĩa với mình. Vì đó là lần đầu tiên, và cũng có lẽ là lần duy nhất mình được chứng kiến thần tượng Britney Spears của mình biểu diễn trên sân khấu. Đó là Britney Spears bằng xương bằng thịt đấy, và chị ấy đã mang đến những tiết mục, những màn trình diễn vô cùng ấn tượng. Đó là những bài hát đi theo mình cả những năm tháng thanh xuân, tuổi trẻ từ khi mình còn mài đũng quần ở nhà trường đến tận bây giờ. Đó là những “Baby one more time”, “Oops!... I did it again” hay “Toxic”, cả một bầu trời ký ức. Mình chính thức trở thành người hâm mộ của chị từ năm 2009 khi mình biết đến bài hát “3” và “Circus”. Từ đó đến trước buổi concert, mình vẫn luôn ao ước được gặp thần tượng của mình dù chỉ một lần, và giờ đây, mong ước đó đã trở thành sự thật. Có thể một số bạn sẽ than phiền, sẽ rất buồn vì không thấy chị biểu diễn những vũ đạo bốc lửa, những động tác mạnh mẽ dứt khoát, mà thay vào đó là những động tác “dưỡng sinh”, huơ chân múa tay “trộn bánh tráng”, hay diễn như một con robot trên sân khấu. Phải, có thể Britney đã quá mệt mỏi với tour diễn này, hay có thể chỉ muốn làm cho xong để được nghỉ ngơi, và nhiều thứ linh tinh khác nữa, nhưng với mình, dù chị có làm gì, cũng mong cho chị cảm thấy vui và hạnh phúc trong cuộc sống, chị đã là thanh xuân của mình, và mình cũng muốn thanh xuân của mình sẽ mãi đẹp như vậy. Một lần nữa, cảm ơn chị, Britney Spears, đã cho em một cơ hội để gặp chị, dù chỉ là từ xa thôi, nhưng em thấy mãn nguyện lắm rồi.
Mình đang ở thư viện, ở đây rất là ấm nhé, sưởi ở khắp mọi nơi, và sắp đến giờ đóng cửa thư viện rồi, nhưng mình vẫn còn ngồi đây để viết blog đấy. Mình còn luận văn và tài liệu chưa đọc nữa. Mình cần phải hoàn thành nhiều thứ, nó vẫn ngổn ngang, và mình không được chủ quan, mình cần tập trung thật là nhiều kể từ ngày mai. Đêm nay mình cần chú ý về phương pháp nghiên cứu và phương pháp luận của mình. Và dòng cuối của bài viết này, như thường lệ, là một câu động viên bản thân: “Nguyên ơi, sắp đến đích rồi!”

Read More