Tháng Tám - khúc giao mùa - những tâm sự

Đã lâu lắm rồi không viết blog trải lòng nhỉ? Hôm nay lại có chút thời gian, lại đúng lúc chuyển mùa từ hạ sang thu, và cũng đang nhấp chút cà phê nên có tâm trạng để thả vài dòng tâm sự với chính mình.

Cũng đã gần một năm học ở đây rồi, và mình đã làm gì và đã được những gì? Được thì cũng nhiều nhưng chưa được cũng chẳng ít. Ngẫm đi ngẫm lại có những khoảng thời gian nếu được bỏ ra một cách hiệu quả và xứng đáng hơn thì mình đã có thể học hỏi thêm được rất nhiều điều. Nhưng kể ra thì trong suốt quá trình mình học ở đây cũng có không ít thứ mà mình đã trưởng thành hơn, như là cách sống tiết kiệm, ăn ở vừa phải, học nấu ăn các thứ, mặc dù mình ở thì không hợp với nhiều người lắm nhưng kể ra thì bản thân mình cũng đã cải thiện được rất nhiều như về tác phong, giờ giấc và trách nhiệm. Sắp tới, sau khi hoàn thành luận văn mình sẽ đi chơi quanh châu  u, đi đây đi đó cũng như thám hiểm các nước UK. Mình phải đi cho bằng hết những nơi cần đi vì cũng không biết mình sẽ có cơ hội quay lại đây hay không. Ừ thì một lần cho mãi mãi, hãy lưu giữ thật nhiều kỷ niệm nơi đây để về rồi mình không còn phải hối tiếc.

Nhớ lại một năm về trước khi mình chân ướt chân ráo bước vào xứ người với một tâm trạng mệt mỏi, hoang mang và nhớ nhà, khi mà chẳng có ai quanh mình cũng như chẳng biết phải đi đâu, làm gì và mọi chuyện sẽ như thế nào trong một năm ở đây, vậy mà vèo một cái đã gần 8 tháng trôi qua. Thời gian trôi cũng nhanh thật nếu như mình nhìn lại khoảnh khắc mà mình sắp bay đi. Mình cũng gần rời xa cái chỗ ở mà mình gắn bó gần cả một năm trời. Kỷ niệm thì cũng không có gì nhiều, nhưng ít ra mình có một nơi để mình tâm sự, tự lập, tự giác, kỷ luật với bản thân và học hành tốt hơn. Đó là một điều đáng quý mà mình đúc kết được trong khoảng thời gian ở đây. Sắp tới mình sẽ chuyển hẳn qua căn nhà mới ở chung với các anh chị người Việt, có thể cuộc sống cũng sẽ không dễ dàng hơn trước nhưng ít ra mình có chỗ ở cố định để mình có thể thực hiện những nhu cầu cơ bản của con người. Dù sao đi nữa thì mình cũng chỉ còn ở đây khoảng 3 tháng thôi là mình về rồi, nên cứ sống trọn từng phút từng giây ở nơi đây. Nói là nơi đây chứ phải chuyển đi chỗ khác chứ ở đây có gì nữa đâu mà xem.

Vẫn còn nhiều dự định lắm nhưng chắc phải ưu tiên cho những gì trước mắt và quan trọng nhất đó là việc học của mình. Còn luận văn đang dang dở, cũng như còn nhiều quyển sách chưa đọc. Ngoài ra mình còn phải tự trau dồi bản thân về kiến thức giáo dục cũng như giảng dạy ngoại ngữ nữa. Ở Việt Nam không biết tình hình đã như thế nào rồi, mình chỉ sợ là việc đọc của mình còn chậm so với sự cập nhật tại quê hương. Nhưng mà có còn hơn không, thà là đọc một quyển chứ còn đỡ hơn không đọc để rồi không có gì để nói. Nói chung là mình vẫn rất đam mê về giảng dạy, và rất muốn được dạy học. Vui làm sao khi thấy nụ cười nở trên môi của các em học sinh khi hiểu bài, và vui làm sao khi ánh mắt của các em là những ánh mắt chăm chú nghe giảng vì tiết học của mình sinh động. Mình phải làm được những điều đó, và bắt đầu từ những điều cơ bản nhất.

Read More

Tự thuật

Hôm nay mình có rất nhiều thứ để viết. Đúng vậy, 1000 từ đang đợi mình và mình cũng không nên chần chừ nữa.
Mình đang nghe những bản nhạc Mash up thật là hay. Đúng là âm nhạc làm xoa dịu tâm hồn của mình. Được hòa mình vào âm nhạc, cảm nhận những giai điệu, cất câu hát theo thật là thú vị.
Dần dần mình nhận ra rằng việc hát với mình là một điều gì đó mình thật sự thích. Không hẳn là đam mê, nhưng từ khi ở đây, mình đã hình thành nên những triết lý, những phong cách, quy tắc về âm nhạc, hát hay giảng dạy nói chung... của riêng mình. Đây là những thứ với mình, rất khó để có thể cho người khác xem bởi mỗi người lại có một tư tưởng, một suy nghĩ, một hướng tiếp cận riêng khi đến với một vấn đề, một sự việc hoặc hiện tượng nào đó, cho nên những gì mình làm, tranh thủ những thời gian mình còn ở đây, cố gắng phát huy hết những năng lực, tiềm năng của mình. Năng lực ngôn ngữ, khả năng cảm thụ âm nhạc, khả năng viết lách, 3 khả năng mà mình thấy mình có thể đạt được một cách nhanh chóng, thứ mà người ta hay gọi là năng khiếu.
Mình muốn viết rất nhiều về việc hát, mặc dù kiến thức mình cũng còn nông cạn lắm. Những gì mình học được cũng chỉ là tham khảo những nghệ sĩ của những thế hệ trước về cách hát, cách họ trình diễn, cách họ phát âm, nhả chữ, cách họ thể hiện những kỹ thuật và cách họ truyền tải những năng lượng vào trong từng ca khúc cho khán giả. Mình rất ấn tượng với những ca sĩ đó, và mình cũng đang học hỏi từng ngày. Mình đã dần học được cách ngân giọng, rung giọng theo cách jazz và broadway của Sarah Vaughan và Barbra Streisand. Một bài hát hay không phải ở cách chúng ta hát cho cao, gồng thật nhiều, mà cách chúng ta xử lý các nốt nhạc một cách tốt nhất, từ những nốt đơn giản trong những khả năng của chúng ta. Mình học được điều đó và từ đó trở đi, ở những ca khúc nào, mình cũng phải tập nghe, tập hát để cảm nhận từng nốt nhạc trong đó, hát thật đẹp những gì mình có thể hát được trong quãng giọng của bản thân mình. Nhiều khi mình nghĩ, nếu kỹ thuật mình dần cải thiện, mình có thể nghe được kỹ thuật hát thô, hát phô là như thế nào. Ngoài ra, mình cũng có thể nhìn thấy cách trình bày của những bạn nghiệp dư khác trong kỹ thuật cũng như việc lồng ghép cảm xúc vào trong bài hát. Có điều mình ăn nói chưa được hay, bởi mình chưa có kinh nghiệm rút ra nhiều trong vai trò cố vấn hay giám khảo v.v.. Thôi thì mình cứ hoàn thành những gì mà mình đã đặt ra đã. Sắp hoàn thành hết rồi, cố lên Nguyên ơi.

Read More

Đêm rảnh rỗi

Mình không có cảm hứng để làm gì, mình đang cảm thấy rất trống rỗng và chẳng muốn làm một công việc gì. Không lẽ ngày nào cũng như ngày nào, cứ lại là một ngày buổi sáng thì dậy trễ, ăn sáng rồi ngồi trước màn hình xem video vớ vẩn, rồi ngồi đến trưa, rồi đến chiều và tối lại chẳng có công việc gì. Nguyên à, hãy cố gắng, đừng làm mình trở nên đờ đẫn như vậy! Nguyên cô đơn lắm, cô độc lắm, cứ như là bên trong của mình đang dần héo mòn. Đây không phải là cách sống của mình, và đây cũng không phải là cuộc sống mà Nguyên muốn sống. Tháng ngày trôi qua ở đây dường như dần trở nên vô vị. Nguyên muốn tìm động lực để có thể hoàn thành nốt bài luận của mình, nhưng dường như mọi thứ đều trở nên quá khó khăn. Nguyên đã muốn đi làm lắm rồi, muốn đứng lớp, muốn được cầm viên phấn để mà viết nắn nót lên bảng, để truyền đạt kiến thức cho đàn em thơ, hoặc Nguyên vẫn muốn làm giảng viên để nghiên cứu đóng góp vào sự phát triển của giáo dục nước nhà, ôi bao nhiêu ước mơ dự định lớn lao nhưng sao nó bỗng dưng dập tắt khi mình đang ở đây thế này. Chẳng phải ban đầu mình qua đây để tiếp thu thêm những kiến thức mới sao. Mình phải hiểu đây là khoảng thời gian thực sự khó khăn với mình, nhưng khó khăn này, với mình cũng chính là thử thách lớn nhất. Thử thách của mình đó chính là đối mặt với sự cô độc, đối mặt với sự tĩnh lặng và hoàn thành luận văn trong thời gian ngắn. Điều đó cứ mỗi lần nghĩ đến là lại quá chóng mặt. Mình vô tình gây thêm áp lực chồng áp lực cho mình, nhưng mình muốn hoàn thành nó càng sớm càng tốt! Mình phải làm sao đây? Thôi thì tạm gác lại mọi thứ, bây giờ mình phải sắp xếp lại công việc của mình và phân định rõ ràng những gì mình cần phải làm. Hoặc là let it go, quên hết mọi thứ đi, đi chơi cho khuây khỏa đầu óc rồi hẳn quay trở lại công việc. Giờ mình đã có dữ liệu trong tay, chỉ cần chịu khó đọc sách một chút để mình mở mang thêm đầu óc nữa thôi là được. À, ngoài ra mình cần phải trau dồi khả năng tự học ngoại ngữ của mình cũng như thí nghiệm trên chính bản thân mình việc tự học ngoại ngữ để xem tiềm năng của mình có thể đạt đến mức độ nào. Thời gian ở đây của mình cũng không còn nhiều nữa, nên mình sẽ cố gắng hoàn thành các tác vụ mà mình nghĩ mình có thể làm được trong khả năng của mình. Còn việc làm trong tương lai cũng như các lời nói hay hình ảnh khiến cho mình cảm thấy đau lòng thì mình có thể học cách bỏ qua mà. Con người mình có cảm giác hay đố kị, đó là một tính xấu. Ví dụ điển hình đó là khi thấy có ai thành công thì mình lại thấy tự ti, tủi thân với bản thân mình. Mình lại quên đi những thành tích, những cột mốc quan trọng mà mình đã đạt được trong suốt thời gian vừa qua. Mình cũng đã hoàn thành tốt những gì trong khả năng của mình khi còn là sinh viên đại học rồi, mình cũng đâu đòi hỏi việc ra trường phải là thủ khoa, cũng như khi mới vào trường, mình cũng đâu có muốn làm thủ khoa, thậm chí điểm số của mình ở phía chót trong top 100 vào trường. Và Nguyên, có một điều mà mình phải tự biết và tự khen lấy mình, đó là mình đã tính được một chuyến đi đường dài mà mình sẽ thành công trên con đường đó. Mình đi theo trường phái ổn định và bền vững mà. Ngoài việc học kiến thức ở nơi đây, mình còn tìm hiểu thêm về những bộ môn mình sẽ giảng dạy trong tương lai nữa. Mình sẽ tận dụng điều đó để phục vụ cho việc nghiên cứu của mình. Hôm nay lại được nói chuyện với anh, cảm thấy thật vui, ước gì mình và anh ấy có thể gần nhau hơn để nói chuyện với nhau lâu hơn, mình sẽ thức suốt đêm cùng anh ấy tâm sự đủ thứ chuyện trên trời dưới đất. Tính anh ấy thật chẳng tâm lý chút nào, nhưng có lẽ là vì anh đang chú tâm vào sự nghiệp, cũng có thể là vì công việc quá bận rộn nên chẳng có thời gian để yêu ai. Thôi thì nếu mình thích một người như ảnh, thì phải cho ảnh thời gian. Mình dạo này bị ghiền bài “Butterfly” của Mariah Carey, với những ca từ vô cùng ý nghĩa. Nếu yêu một người nào đó, hãy để họ được làm chính mình, hạnh phúc và tự do, và cuối cùng nếu nhận ra sự hi sinh đó, tình yêu thật sự sẽ đến với hai người. Thật sâu sắc, đôi khi có những ca khúc ngắn nhưng lại chứa biết bao nhiêu nỗi lòng và câu chuyện về tình yêu. Mình sẽ phấn đấu nhiều hơn nữa!

Read More

Động viên bản thân

Gửi Nguyên,

Nguyên à, tao biết, giờ mày đang rơi vào trạng thái vô định, chẳng muốn biết gì, chẳng muốn làm gì, ngày tháng trôi qua thật vô vị và nhạt nhẽo. Mày dần dần thiếu đi sức sống mà mày hằng có. Tao biết, đây không phải là cuộc sống dành cho mày, đây không phải là cuộc sống mà mày phải sống, đây là khoảng thời gian mà mày phải chiêm nghiệm lại bản thân mình, phải cố gắng vượt qua để vươn đến những ước mơ mà mày thực hiện. Tao biết, tao là một con người xấu trong mày, tao lười nhác, tao đố kỵ, tao không cầu tiến, và tao đang thống trị mày, nhưng tao cảm thấy quá mệt mỏi với mày, vì tao đã thắng rồi, tao thắng áp đảo, không mấy khó khăn, và đó không phải là cái mà tao trông đợi từ mày đâu Nguyên.

Tao muốn mày phải đối diện với tao, và cho tao thấy đam mê, tiềm năng và ý chí thật sự của mày khi mày đang trải qua giai đoạn khó khăn này. Hãy đứng dậy, và chứng minh cho bản thân tao xem, mày sẽ làm được những gì? Đừng gục ngã, vì gục ngã chỉ khiến cho tao trở nên thất vọng vì mày thôi Nguyên. Tao nói cho mày nghe, tao được sinh ra để mày đánh bại, nhiệm vụ của cuộc đời mày đó chính là đánh bại được tao, đó mới là cái quan trọng nhất. Mày hãy cho tao thấy mày mạnh mẽ như thế nào, mày vượt qua cái bóng của chính mày như thế nào, và con đường mày sẽ chọn để đi là con đường nào.

Mày hãy yêu thương bản thân mày một chút, hãy nghiêm khắc với bản thân hơn, hãy đặt ra nội quy, kỷ luật cho chính mình và khắc ghi từng điều một. Cái mà mày cần đó chính là kỷ luật, tao nhấn mạnh đấy. Càng nghiêm minh, mày sẽ càng nhận ra tiềm năng của mày.

Dòng cuối để tao yên giấc và tao cũng mong là mày đọc và thẩm thấu được những lời nói từ tao, một Nguyên khác, đang chờ mày đến thanh tẩy, hạ gục và biến tao hoà làm một với mày, đừng để tao ung dung tự tại như thế này nữa.

Thân mến, và hẹn ngày đối mặt.

Nửa kia của mày.

Read More

Ngày vô dụng

Hôm nay lại là một ngày vô ích, mình phải tập thói quen, cố gắng viết vài dòng trước khi đi ngủ. 

Mỗi lần mình nghĩ về việc học bài là mình không còn cảm hứng chút nào. Tại sao lại như vậy nhỉ? Một lần nữa, có lẽ lý do đầu tiên đó là tư tưởng lười biếng đang dần thống trị bản thân mình. Con quỷ hèn nhát với những dục vọng kia đang lợi dụng từng khuyết điểm của mình để tấn công. Mình không được bỏ cuộc. Mình đang đánh bại con quỷ dục vọng, và con quỷ lười nhác kia đang thừa thế xông lên, mình phải nghĩ ra phương án đánh bại cả hai lũ quỷ đó. Khi mình có thể giành lấy được chiến thắng, mình sẽ hoàn thành được luận văn trong tháng 7 và mình sẽ thực hiện chuyến đi châu Âu để đời trong tháng 8 sắp tới. Phải cố lên. Mình cần bắt đầu từ những công việc nhỏ nhặt đến những công việc lớn hơn, chia nhỏ để làm lớn, chứ không phải ôm lớn để rồi không làm được gì. Tốt lắm Nguyên, cậu đã nhận ra vấn đề chính của bản thân mình rồi, giờ là lúc phải chiến đấu, vì bản thân mình, vì sự nghiệp giáo dục, vì đất nước, vì gia đình thân yêu và vì đàn em thơ tương lai nữa. Bằng mọi giá, mình quyết tâm sẽ đạt điểm cao trong môn luận văn này!

Read More

Thoughts after days of masturbation

That's it. I cannot take it anymore. I need to change myself quickly. Wait, don't be so hurried. I need to recover from this bad habit. I realised that I am into a habit of being lazy and too addicted to pornography and Internet stuff right now. I need to write down these lines to find out what lies behind these evil forces.

What have triggered me to consume pornography and having sexual thoughts? Come to think of it, is it because I am bored and I have nothing to accomplish? This could be a reason as I have already finished my stuff in both semesters and now there is only one dissertation left to be done. Yesterday I had the last meeting with my tutor as she will be on her maternity leave in late June. I have already chosen the other tutor for me, who also understands how I perform throughout the whole MA course. Back to the trigger factors, apart from the boredom, what else was the one that made me unpleasant? I guess that is the computer and the hesitation of going out and breathe some air. I guess I have been hiding from the outer world for so long that I confined myself within the four walls of the room. I don't say that my room is a prison, but the dearth of activity has somehow set up the path for the wicked side of me. I guess those two reasons have answered my concerns related to addiction to Internet and pornography.

So now I have detected the issues. The tasks to be done is to discover the way to resolve it positively. Firstly, let's look at the first problem. The tediousness with feeling of nothingness. What actually happen here is that there are so many tasks to do instead of nothing, and the camouflage is revealed to be a bunch of work that I am being snowed under such as presentation, dissertation, trips to different destinations of the UK, tours, cooking, writing my own book, new ideas, statistics, learning graphic design, being a lecturer in the future, my pathway of learning, my research of learning autonomy, my dreams and ambitions. Ideally, I should break these into small segments before I could kick off my work. I am quite a clumsy person, so I got a bad habit of messing up my plans and leaving my stuff untidy. Although at the very beginning of my plan, it all went so well and smoothly, I was not strict with myself, and it fell off the track I planned. Strictness is something I'm quite worried about. That is, I feel that if I was too strict to myself, I could not have joy in doing other things. On second thought, right now and previously, I have indulged myself too much with freedom and now, look at what I have turned out to be. Suddenly I remember that discipline is the word that I really need. Yes, a discipline, rules for myself to change. That is the remedy for me to overcome these burdens.

Alright, the next stuff, the lack of physical activity. This is probably the most formidable challenge in my life so far. I could dance, I could sing, I could run, but I do not have patience for this activity. I mean, I don't mind doing it, but if nobody forces me to deal with it, then I won't do it at all. I don't see any point in exercising. Yes, I know it is good for my health, but whenever I imagine myself being fatigued after all the exercises and nothing is really achieved, I lost courage and willpower to continue. Nevertheless, let's try to look at my activity in a typical day. It's just sleeping, eating, playing, writing, walking, talking, doing some random stuff, and no physical activity that makes you stronger. Yup, exercises will be the optimal way for you to get rid of bad thoughts, but I don't know when to do it? No excuse, sir. You can do that at 5 in the morning to 6, and another 5 to 6 in the evening. Just think of being tired is not a bad thing but the sign of good health is coming for me. Indeed, and I guess I need to work out a lot to lose my belly fat as soon as possible. No, don't say anything about time because to me, there's nothing called waste, it's only matter whether I have tried it or not. I feel motivated now, and I will put in a lot of endeavour to attain the goals that I wished for.

Read More

Tự nhủ vài dòng trước một chuyến đi xa

Hôm nay là ngày 29 tháng năm rồi, bây giờ đang là chín giờ tối và mặt trời vẫn còn đang tươi rói trên cao. Thời tiết ở Anh thật sự rất thất thường, và mình chỉ mong là chuyến đi sắp tới thời tiết đủ đẹp để mình có thể tận hưởng chuyến đi. 500 bảng, đó là một con số rất cao cho một tour du lịch ở vùng cao nguyên Scotland, nhưng quanh đi quẩn lại thì chỉ có công ty này mới tạo điều kiện để mình có thể đi đến vùng cao nguyên đó thôi. Có thể sẽ có nhiều công ty rẻ hơn, nhưng thôi kệ, lỡ chọn rồi, và mình tin là chuyến đi này mình sẽ trải nghiệm những gì xứng đáng với số tiền mà mình bỏ ra.

Mình cố gắng viết vài dòng tự tâm sự với bản thân vì cũng không biết tâm sự cùng ai, nên đành thả mình vào trong những dòng chữ này. Mình muốn viết tay cơ mà nhác quá, viết cũng lâu nữa, nên thôi, ghi blog cũng được. Giờ tâm trạng mình cũng hơi chộn rộn một chút, phần vì hào hứng cho chuyến đi ngày mai, phần cũng hơi lo vì sợ không nộp kịp luận văn vào ngày 31, mà với chỉ chiếc điện thoại của mình, không biết mình có thể chỉnh sửa đôi chút để nộp kịp trước ngày 31 hay không. Ôi, tính mình thật sự rất là trễ nải, công việc gì cũng để đến cuối mới chịu hoàn thành trong khi hàm lượng trong đó thật sự đâu có nhiều đâu. Lúc nào cũng tự hứa với bản thân nhưng rồi lại chẳng làm được và chẳng đi đâu về đâu, như vậy là sao chứ? Bản thân mình chẳng chịu cố gắng, mỗi khi làm là lại thả hồn đi đâu, và cũng vì chủ quan, nghĩ rằng mình có thể hoàn thành trong ngày mai, và cứ thế khiến cho tư tưỏng mình bị lệch lạc. Bản thân mình không thích sự nghiêm khắc, nhưng phải phân biệt được nghiêm khắc và nghiêm túc khác nhau như thế nào. Mình không nên dính dáng nhiều vào game, hay những thứ tạp nham khác, vì rõ ràng chúng không hề có lợi cho sự phát triển của bản thân mình.

Ngẫm lại thì mình còn ngày 30 và 31 để nộp bài, nếu lý tưởng thì trước 2h chiều mai mình sẽ có luận văn để nộp, coi như là yên tâm để đi chơi. Và trong trường hợp lý tưởng đó, mình sẽ phải chuẩn bị kỹ càng những vật dụng cần thiết để mang theo khi đi. Có lẽ tốt nhất là mình nên mang theo chân máy ảnh để có thể thả được nhiều dáng hơn. Vả lại mình di chuyển trên xe nhiều chứ không phải mang vác nó nhiều nên tính ra cũng không phải vất vả lắm, còn đồ đạc thì sao nhỉ? Mình đã có 2 đến 3 bộ đồ, thêm cả đồ ngủ và áo lót, mặc đơn giản vậy là được, còn vệ sinh cá nhân các kiểu, nên có một hộp giấy mềm, khăn tắm và các vật dụng vệ sinh cá nhân. Mình đã cạo râu rồi nên hoàn toàn yên tâm trước khi đi. Mình phải mang theo hộp sáp để vuốt tóc đi chơi chụp hình cho đẹp.

Điểm đến của mình trong chuyến đi này đó là đảo Skye cùng những thắng cảnh xung quanh nó, như lâu đài Donan, Ullapool, vùng cao nguyên Scotland, vùng Glencoe. Ủa sao mình lại có cảm giác chán nhỉ? Không, mình nên dập tắt nó đi, mọi thứ sẽ thực sự rất tuyệt vời. Hãy tưởng tượng một khoảng thời gian mình sẽ hoà mình với thiên nhiên, đến những vùng hoang sơ, những vùng núi cao biển rộng, chỉ có trời đất và mình hoà làm một, để quên đi mọi thứ, để nhìn lại chính bản thân mình, và để tận hưởng những gì tuyệt vời nhất ở châu Âu. Đó mới là Scotland! Và sau đó mình còn dư rất nhiều thời gian để đi quanh cổ trấn Edinburgh, như vậy là quá đủ cho một chuyến đi, và mình đã sẵn sàng tâm thế để làm luận văn, sau đó, mình sẽ lên lịch trình cho chuyến đi đến Stratford, Warwick và York. Nhìn đi nhìn lại thì cũng chẳng có gì nhỉ? Tức là đi một hồi thì mình thấy ở mấy thành phố ở Anh Quốc cũng na ná nhau, mình không biết có nên đi tour đến Wales hay không đây. Thôi thì một đợt trải nghiệm ở Scotland để xem thử đã. Mình rất thích đến những vùng thiên nhiên, nhưng những nơi kinh điển cũng phải đến ghé qua xem thử. Mình sẽ đến Peak District và Chatsworth House, có lẽ đến ở một ngày là đủ rồi. Còn ở York cũng vậy, 2 ngày 1 đêm, ngày đầu đi Whitby, ngày sau đi quanh thành phố York. Như vậy với mình có vẻ là đủ rồi. À, còn Bắc Ireland nữa, mình nhất định phải đến Belfast để trải nghiệm đủ hết mọi thứ ở Anh, sau đó mới đi châu Âu. Ôi, không biết tài chính của mình có còn đủ để đi châu Âu hay không đây. Còn Pháp, Ý và Đức nữa. Ngoài ra còn có Na Uy, Thuỵ Sĩ, Áo, ôi biết bao nhiêu nơi. Phải dè sẻn hơn để có thể trải nghiệm hết thôi. Cố lên Nguyên!

Read More