Happy-go-lucky

Dear diary, I'm not sure what to write nor what to think for you. It's not that my mind has gone blank, but I just don't have the mood for writing. Still, I've opened it and somehow I just went on typing and typing like a habit. I love writing, but I have to admit that I'm not good at it, so I just write for the sake of it. Writing can be fun, but can be a nightmare sometimes if I'm under an exam or something like that. I don't know how many times I've written this sentence, but here it goes again: Recently there has been so much going on and I don't know how to handle it all. The exam is coming, but I feel like I should practice listening and speaking a little bit more. I wish I could be offered the scholarship for the PhD studies. I'm desperate. I really want to further my studies, but it's damn hard, and imagine reading all those literature to put in your words, it's driving me crazy. Oh well, though there can be difficulties, I have t...

 Chào nhật ký thân yêu, Đã lâu rồi chưa động tay chân gõ lại blog nhỉ? Thú thật là dạo gần đây, mình trở nên rất bận rộn, đi dạy các kiểu, rồi còn phải hoàn thành cho kịp hồ sơ tập sự, để có thể thực hiện được thêm một số công việc khác. Mới cách đây hai ngày, mình nhận được email báo phải hoàn thành toàn bộ hồ sơ tập sự trước thời hạn quy định, mà mình thì hoang mang, bởi vì mình chỉ còn 3 biên bản nữa mới xong, và phải làm lại tất cả mọi thứ theo định dạng mới cho đúng quy trình. Thật sự rất mệt mỏi và mất thời gian, nhưng biết làm sao được, phải cố gắng thôi, còn 5 ngày nữa là kết thúc rồi, cố lên nha. Cảm giác này thật là sai trái, nhưng mình quý em ấy thật sự. Mình không muốn em lãng phí tài năng, và em ấy xứng đáng đến những nơi tốt hơn để phát triển sự nghiệp của mình. Hơn nữa,... mình muốn ở gần em ấy hơn. Giờ dễ gì mà còn cơ hội gặp nhau, mà thôi, cũng chưa chắc em đã có suy nghĩ gì về mình. Thôi thì cứ giữ trong lòng như vậy, và mình phải tìm cách để em ấy được đi, và khô...

Một ngày bình yên, đã lâu rồi mới có một ngày như thế này, từ thời tiết, không gian, thời gian tới tâm trạng. Mình vẫn cứ viết như mọi lần thôi, và mình đang gõ từng ký tự trong một trạng thái thật bình thản, có một chút lo âu, nhưng không đáng kể. Mình mở kênh Youtube ưa thích, gồm những đoạn nhạc không lời, kết hợp với âm thanh êm dịu, khiến mình thấy thoải mái hơn. Kế bên đôi bàn tay đang liên tục ấn vào bàn phím này là một ly trà nóng, khói nghi ngút. Một ly trà ấm bụng trước khi ngủ sẽ giúp mình ngon giấc, mình tin là như vậy. Ngoài ra còn có kem chống muỗi nữa. Trời đang chuyển dần sang mùa đông, và kết hợp với những ảnh hưởng của áp thấp nhiệt đới khiến cho khí hậu trở nên se lạnh và ẩm ướt, đây chính là điều kiện phát triển của nhiều sinh vật, trong đó có nhiều loài gây hại. Muỗi là một trong số đó.Chính vì vậy mình mới phải dùng kem chống muỗi như là một biện pháp an toàn. Cơ thể mình không khỏe như nhiều người, nên cẩn tắc vô ưu, hì hì.  Dạo này mình cũng cố gắng để cho s...

 Chào nhật ký thân yêu Bây giờ đã qua tháng 10 rồi, và phải nói rằng có rất nhiều thứ phải làm và gấp rút trong thời gian này. Chiều nay mình sẽ bắt đầu buổi giảng đầu tiên với tư cách là một giảng viên đại học. Nói là vậy thôi chứ mình chỉ dạy các kỹ năng tiếng Anh thôi mà. Thực ra bây giờ mình đang rất lo, lo kinh khủng, và nó khiến mình mệt mỏi. Mình sợ mình không hoàn thành được giáo án, hay cháy giáo án, hay gì đó. Mình lại là người theo chủ nghĩa hoàn hảo nữa, và điều nay rất độc hại với sức khỏe tinh thần của mình. Để mình tìm hiểu xem thử những vấn đề như thế này cần được chấn chỉnh như thế nào.Bản thân mình rất muốn mang đến một bài giảng ý nghĩa, để sau khi học xong các em sinh viên phải nắm ít nhất một điều gì đó. Mình đọc một vài nghiên cứu mình cũng thấy rằng khi bài đọc đã xong, bài học đó coi như đã chết, và không muốn nhớ thêm nữa. Mình nghĩ rằng thực trạng đó đang diễn ra, và mình có thể khai thác thêm với giáo trình này mà. Chính vì vậy mình đã chuẩn bị thêm một s...

 Dear Diary, My insecurity was triggered again today. The story went like this: I decided to close my Facebook account due to privacy reasons, but it was not until the recent party meeting which required each of us to promote activities online that I had to re-activate it again. The new duty includes staying connected to the Internet and making use of social networks to inform new students about university events. Anyway, once I logged in Facebook, my news feed was heavily spilt with fake news, garbage information and blatant dramas with endless lines of comment from the so-called netizens. While I was scrolling through the pages, I came across this Facebook user whose post was shaming an infamous person who ignored COVID-19.  The content was basically like this: The girl uploaded a story on her Instagram, paying respect to COVID-19 workers. This, to many people, was completely opposite of what she did in Vietnam (She was contaged, but refused to quarantine herself, and went t...

 Ây da, hôm qua thật là một ngày thảm hại. Mình chẳng làm được tich sự gì, đã vậy còn xem phim ảnh đồi trụy, lại quên uống thuốc, cuối cùng cả một đêm qua mình không ngủ chỉ để thủ d*m. Thật sự sai trái, sai trái lắm Nguyên à. Hôm nay phải đến 1h chiều mình mới ngủ dậy, mất cả một ngày trời chẳng để làm gì.  Ơ nhưng mà, mình không nên làm vậy. Việc không nên làm ở đây là than vãn về ngày hôm qua trong khi hôm nay có rất nhiều việc phải làm, cũng như để kết thúc. Trong một khóa học online mình tình cờ học được lúc Đà Nẵng còn dịch, vị giáo sư đó có nói như thế này:   " Tương lai của bạn bắt đầu từ bây giờ, bây giờ, BÂY GIỜ. " Tức là, cái gì qua rồi, mãi mãi không bao giờ lấy lại được. Văn bản gõ ra có thể nhấn Backscape để xoá, hay thậm chí chuyển thành một thứ gì đó khác, nhưng thời gian thì cứ trôi, mãi mãi không bao giờ trở lại, và không có cách gì níu giữ lấy nó. Tế bào của mình tiếp tục phân chia, máu mình thì liên tục được thay, phổi vẫn liên tục thở, và quá trình ấy...

 Giấc mơ ấy như thế này. Mình đang nói chuyện với một đạo sĩ, và mình bị chuyển sang một trạng thái khác, cứ như là một kiếp luân hồi khác, và bằng cách nào đó, mình nhớ ra được sứ mệnh của mình trong toàn bộ chuỗi số kiếp mà mình sẽ sống, mình lắp từng mảnh ghép một. Những mảnh ghép ấy từ đâu, mình chẳng thể nhớ nổi, nhưng trong một kiếp người khác, mình biết mình đang làm gì, và có một làn sóng kích dữ dội, giống như, khi mình đã hoàn thành nhiệm vụ của kiếp này rồi, mình sẽ chết đi, và luân hồi qua một kiếp khác để thực hiện một nhiệm vụ khác. Trong kiếp luân hồi mà mình đang sống, mình hình như vẫn được lựa chọn để sống tiếp, tức bỏ qua nhiệm vụ mà mình đang làm để đi tiếp vơí lựa chọn còn lại, và mình chỉ nhớ rằng mình chỉ sống được một đoạn rất ngắn. Mình nhớ mình trở thành, hay như thế nào đó, một đứa trẻ đang chết, không hẳn, mình nhìn thấy nó, tức là mình ở một ngôi khác, và phải chứng kiến nó chết đi, và như thế nào đó, mình trong trạng thái vô thức, mình bỗng nhớ ra là m...

 Xin chào, Dường như cơn khủng hoảng đã đi khỏi mình rồi. Hôm qua mình đi chơi với một người bạn mà mình miễn cưỡng đi vì mình không thích đi với cô ấy lắm. Đơn giản chỉ vì phong cách sống của cô ấy quá khác biệt và có phần thượng lưu hơn mình, đồng thời cách cô ấy kết nối và duy trì các mối quan hệ hoàn toàn trái với mình. Mình vốn quan niệm rằng những gì qua rồi thì trôi qua, không nên níu kéo làm gì, và mình nhớ đến một cách đầy trân trọng và biết ơn, vậy thôi. Tuy nhiên, cách sống của mình có lẽ khác mọi người, không hiểu vì sao mình chẳng thể từ chối được. Buổi trưa hôm ấy ăn buffet rất ngon, và đến bây giờ mình mới đi vệ sinh được, không hiểu tại sao, chắc là vì mấy món đó khó tiêu.  Tối ấy thì mình đi chơi với nhóm bạn thân. Thực sự mà nói thì hôm nay mình đã đỡ rồi, nên đi với tụi nó mình không hề có cảm giác gì, nhưng mình biết, nó sẽ trở lại, sẽ trở lại sớm thôi, và mình không biết phải đối mặt với điều đó như thế nào nữa, thôi thì thuốc ngấm được chừng nào thì hay c...

Hôm nay là ngày thứ ba uống thuốc rồi, và mình cảm thấy nhẹ lòng hơn rất nhiều. Cảm giác đầu mình không thể nghĩ tiêu cực hơn về vấn đề mình từng suy nghĩ rất nhiều, chẳng hạn như giải quyết công việc với hàng tá deadline đuổi sát đít, hay nên phải bắt đầu lại việc học thi, cũng như cân bằng những thói quen của mình như thế nào. Khi uống thuốc vào, khi mình ngáp, có cảm giác hơi khó chịu, giống kiểu dây thần kinh của mình không thể căng ra được, thôi thì đây cũng là dấu hiệu tốt, minh không phải quá căng thẳng về mọi vấn đề xung quanh, và mình cũng đã bớt u sầu hơn rồi.  Kỳ thực, mình phải giấu căn bệnh này, vì không ai hiểu, và không ai có thể hiểu những gì mình đang trải qua, phải nhờ đến sự can thiệp của thuốc chống trầm cảm mình mới có thể vượt qua được. Hiện tại, tình hình của mình đã khá hơn, mình đã chịu khó hình thành thói quen viết blog và đọc sách rồi. Tuy nhiên, mình lại bắt đầu lơ là việc học tiếng Pháp. Mình nghĩ khóa học online này không phù hợp với mình mặc dù nó có ...

 Xin chào, Hôm nay là ngày đầu tiên mình dùng thuốc. Giờ đầu của mình có cảm giác nhẹ bẫng, như khiểu không nghĩ nhiều về những âu lo nữa. Dường như mọi điều mình lo lắng trở nên êm dịu, và mình thấy rằng nó không quá đáng sợ như mình nghĩ trước đây. Có thể là nhờ tác dụng của thuốc mà mình ít căng thẳng hơn. Mình vẫn còn những suy nghĩ rằng mình nên làm gì, nhưng không quá đau đầu và căng não nữa. Thôi thì đây cũng là một dấu hiệu tốt, mình cần cảm giác này để có thể tập trung làm những việc mình muốn nhiều hơn.  Về những dự định trong tương lai, mình nghĩ mình nên viết ra một cuốn sổ tay, hoặc lập một sơ đồ dự án, để có thể nhận ra mình cần làm gì trong tương lai. Mặc dù mình đã thử nhiều cách, nhưng mình chưa thấy hiệu quả của chúng. Một phần có lẽ do mình lười, một phần vì sử dụng các hình thức dự án còn phức tạp, nên mình nghĩ mình nên ghi vào giấy hoặc sổ tay rồi dán lên nơi nào đó dễ nhìn để mình tập trung vào công việc cho đúng. Mình nên viết ra đây lại, mặc dù đã từng...

 Xin chào, đã lâu lắm rồi mình mới trở lại đây nhỉ? Cũng đã được hơn 1 năm rồi kể từ lần cuối mình viết bài trên này, giờ mới đủ nghị lực để viết những bài viết mới. Trước khi thuốc ngủ phát huy hiệu nghiệm, mình sẽ cố gắng viết nhiều nhất có thể.  Thời gian qua đã có biết bao nhiêu chuyện xảy ra trong cuộc sống mà mình chẳng thể lường trước được. Nào là đi làm ở Sài Gòn, trải qua những cuộc hẹn hò thảm hại, làm việc quá sức khiến cơ thể bị suy nhược, rồi lại may mắn được vào làm giảng viên tại trường ngoại ngữ ở Đà Nẵng. Làm chưa được bao lâu thì thế giới rơi vào tình trạng đóng băng với loài virus mới mang tên SARS-COV-2. Mình sẽ dành một đoạn văn nói về nó sau. Trở lại câu chuyện của mình, vì mọi hoạt động đều ngưng trệ, nên công việc của mình cũng bị ảnh hưởng. Mình chưa có cơ hội học hỏi thêm ngoài việc dịch bài và hỗ trợ công tác AUN (Mình cũng sẽ thêm một đoạn giải thích về thuật ngữ này). Thêm vào đó, mới hôm nay thôi, mình đã đi chẩn đoán ở bệnh viện tâm thần, và phát...